I februar 2019 fikk jeg en mail fra Malene Birkeland, journalist i VG, hvor hun spurte om vi kunne ta en prat om parforhold. I mailen presenterer hun følgende problemstilling:
«Hei, Sondre!
Jeg jobber nå med saken “Når skal du satse på forholdet?”.
En sak for de som gjentatte ganger befinner seg i et veiskille der spørsmålet står mellom å satse – eller gå videre, kanskje fordi gresset kan være grønnere et annet sted.
Jeg lurte på om du hadde hatt tid til et telefonintervju om dette tema.
Spørsmålet er altså hva man skal tenke på i valg av partner, men også om når man skal tenke at; Nå satser jeg på kjærligheten!»
Klokken 09.00 mandag 25. mars snakket vi om det å satse på et parforhold, og jeg fikk lov til å ta opp samtalen. Den kan du høre i andre del av denne episoden av SinnSyn. I første del vil jeg oppsummere en bok som tar for seg denne typen problemstillinger. Det er boken til John Gottman, verdens ledende ekspert på parforhold, og den heter «The Seven Principles for Making Marriage Work».
Korts sagt sier Gottman følgende om de parforholdene som varer og fungerer på en god måte for begge parter:
«Lykkelig gifte par er ikke smartere, rikere eller bedre psykologisk utrustet enn andre, MEN de holder negative tanker og følelser for hverandre på et nivå som ikke overdøver de positive.»
John Gottman har forsket på ekteskap med fokus på faktorene som opprettholder et godt samliv og forebygger skillsmisser. Da han begynte å undersøke parforhold på 70-tallet, var det ikke så mye forskning på området. De tipsene man kunne få for å redde et vaklende ekteskap baserte seg fortrinnsvis på ”folkelig visdom”, enkeltpersoner meninger, religiøs tro, eller diverse ideer fremsatt av psykoterapeuter og andre i hjelpebransjen. John Gottman sin bok er annerledes fordi den bygger på hans egne studier og en massiv innsamling av data. Han har studert over 650 par når han gir ut boken, og her tror jeg de fleste finner noen gode tips til hvordan man ivaretar et parforhold uten å gå i de typiske fellene som ender i samlivsbrudd eller uvennskap. Er du interessert i dette, så er du altså velkommen til å høre på denne episoden i avspilleren øverst i artikkelen.
Malene Birkeland laget også en skriftlig sak til VG basert på vår samtale. Det hun plukket ut som det viktigste kan du se av hennes artikkel som er gjengitt her:
Når bør du satse på forholdet?
«Sondre Risholm Liverød er psykolog og spesialist i klinisk voksenpsykologi.
Han mistenker at mange der ute er usikre på om de skal satse eller ikke. Han kaller det en «vanlig fallgruve».
– Vi har en ide om at friheter og muligheter skal gjøre oss lykkeligere. Jo mer frihet vi har, jo mer valg vi har, jo mer usikre blir vi. Vi blir fanget i ambivalensens klør, sier han.
– Hvor riktig skal det føles for å satse?
– Noen mennesker bør lytte til magefølelsen sin, mens andre ikke bør lytte til magefølelsen. De menneskene som gjentatte ganger har gått inn i relasjoner som ikke passer for dem, som var feil eller direkte skadelig, de må nok ikke følge den. Av og til bør de nesten gjøre det motsatte at egen fornemmelse.
Han mener dermed at hvis du har lett for å havne sammen med feil folk, så kan et første møte med god kjemi fungere som en varsellampe.
– De med utilregnelig magefølelse bør kanskje gå etter de som opplevde litt kjedelige ved første møte.
Sondre Risholm Liverød trekker frem den kjente kjærlighetsforskeren Gottman og peker på at det i hans forskning kommer frem at lykkelige par verken krangler mindre eller er smartere enn andre.
– Men de klarer å løse konflikter uten å havne i blindspor preget av forakt, kritikk eller avvisning og en kald skulder.
– Han sier at 70 prosent av gode forhold er basert på vennskap, de er likestilte. Gode par gir hverandre frihet til å dyrke interesser og respekterer hverandre. Mennesker som er usikre på seg selv, kan forsøke å holde sin partner tilbake i frykt for å bli forlatt. I slike forhold kan sjalusi og andre destruktive følelser lege beslag på forholdet.
Liverød trekker frem at motsetninger kan være med på å berike forholdene våre, hvis du prøver å forstå hvorfor partneren din finner mening i det han eller hun er interessert i.
– «Like barn leker best» kan være godt for trivsel, men motsetninger kan føre oss ut av egen komfortsone og utvide våre horisonter. Kanskje ulike mennesker har mye å gi hverandre dersom de tør å la seg endre i takt med sin partner, sier han.
Likhet og trivsel kan være en god ting, men selv om man møter mye motstand og krangling, kan det hende at evnen til å reparere slike konflikter gir forholdet en større dybde. Det som er vanskelig kan ofte bli mer meningsfullt på sikt, mens det som er lett kan bli en selvfølge og til sist utilfredsstillende.
Risholm Liverød peker på at det finnes mennesker som ikke er veldig psykologisk modne. Eller rettere sagt; egosentriske.
Han mener at du er på feil spor om du møter en potensiell partner som subtilt krever at du ofrer mye for han eller henne, og at du har en følelse at du hele tiden går på kompromiss med deg selv for partneren din.
– En relasjon er ikke en statisk ting, det er to mennesker som forandrer seg hele tiden. Det er ikke alltid man går i takt, men da må man finne tilbake til en god balanse. Et forhold er noe man jobber for og investerer i, sier Risholm Liverød.
Han mener at vi må unngå å legge for mange valg til grunn i livene våre. Spesielt ikke med tanke på partnervalg.
– Hvis du hele tiden øyner en mulighet for å avslutte forholdet, så mister det verdi. Gresset er ikke grønnere på andre siden, gresset er grønnere der du vanner det, sier han.»
For den psykologisk interesserte
Er du mer interessert i mennesket indre liv, relasjoner og selvutvikling, håper jeg du klikker deg inn på WebPsykologens bokhandel og sørger for at du får én eller flere av mine bøker i posten i løpet av få dager. Eventuelt kan du klikke deg inn på min Patreon konto og bli supporter av SinnSyn. På den måten støtter du dette prosjektet, og som takk for støtten får du en del ekstramateriale. Du får flere eksklusive episoder av SinnSyn, videomateraiell som ikke publiseres andre steder, og du kan høre meg lese og gjennomgå min første bok, Selvfølelsens Psykologi – Bedre selvfølelse ved å bruke hodet litt annerledes. Ved hjelp av en rekke psykologiske teorier forsøker jeg å lage et slags treningsprogram hvor man gjør øvelser som styrker selvbilde, selvfølelsen og mentale muskler. Er du blant de som finner verdi her på SinnSyn, og litt over middels interessert i psykologi og filosofi, så er medlemskap i SinnSynes mentale helsestudio kanskje noe for deg. Håper å se deg som Patreon-supporter. Du finner medlemskapet på www.patreon.com/sinnsyn.
En annen måte å støtte podcasten på, er å kjøpe merchandise fra SinnSyn. Er du en person som liker å tenke litt dypere, og ser på denne typen refleksjon og ettertanke som mental trening, mener jeg at man bør ha treningstøyet i orden. På et nettsted som heter Teespring har jeg min egen butikk hvor du kan få kjøpt SinnSyns kolleksjon av «mentalt treningstøy». Kolleksjonen heter «Alt du tenker og føler er feil», og hvis du skjønner hva det slagordet forsøker å formidle, må du nesten ha en skjorte som reflekterer denne innsikten. Sjekk ut mine T-skjorter og hoodies på Tespring. Linken finner du i showrotes eller på webpsykologen.no. Takk for følge og tak for støtten!
