Dagens episode skal blant annet handle om tilknytningsteori, men det skal også handle om tillitsbrudd i viktige relasjoner. Jeg skal snakke om hva som skjer når barn blir sviktet av sine omsorgspersoner og hvordan deres reaksjoner kan ligne reaksjonene til voksne mennesker som blir sviktet. Jeg skal zoome inn på utroskap og hvilke utfordringer som dukker opp når to mennesker skal forsøke å gjenopprette samliv og tillit etter utroskap, og jeg skal innom ulike varianter av utroskap, men alt sammen skal rammes inn i tilknytningsteorien basert på studier av John Bolwby, Mary Ainsworth og mange flere. Som avslutning på dagens episode skal jeg også presentere en ganske interessant liste. Det er nemlig en kjent samlivsekspert og psykologiprofessor som har laget en liste med 15 spørsmål som du kan stille deg selv om din egen relasjon. Dette er et slags svar på et spørsmål denne eksperten, som heter Gary W. Lewandowski får oftest, nemlig«Hvordan vet jeg at jeg er i et forhold med den riktige personen?»
Lewandowski er altså parekspert, psykologiprofessor ved Monmouth University i New Jersey, og grunnlegger av nettsiden Science of Relationships.
Nå har professoren satt sammen en liste med 15 spørsmål, som skal hjelpe folk å finne svar på dette dilemmaet: Er jeg sammen med rett person? Hvis du lurer på det, kan du få med deg smørbrødlista over relasjonelle spørsmål som gir deg svaret. Hvis du svarer Ja på alle 15 spørsmålene, så er du ganske trygg. Men først skal vi altså gjennom en tilknytningsteoretisk episode av SinnSyn. Velkommen skal du være!
- Gjør partneren din deg til en bedre person, og gjør du det samme for partneren din?
- Er både du og partneren din komfortable med å dele følelser, stole på hverandre, være nære hverandre, og unngå bekymringer om at den andre vil forlate deg?
- Klarer du og partneren din å akseptere hverandre, uten å forsøke å forandre den andre?
- Når uenigheter oppstår, klarer du og partneren din å kommunisere på en respektfull måte, uten negativitet eller forakt?
- Er du og partneren din likestilte på maktfordeling, innflytelse og å ta avgjørelser i forholdet?
- Er partneren din også din beste venn, og er du partneren sin?
- Tenker du og partneren din med begreper som «vi» og «oss» fremfor «du» og «jeg»?
- Stoler du og partneren din nok på hverandre til at dere kunne utvekslet passord til sosiale medier og banken?
- Har du og partneren din et godt inntrykk av hverandre – uten at det er overdrevent positivt?
- Mener dine nærmeste venner, så vel som partneren din, at dere har et fint forhold som vil vare livet ut?
- Er forholdet ditt fritt for røde flagg, som utroskap, sjalusi, og kontrollerende adferd?
- Har du og partneren din likt syn på religion, politikk, ekteskap, ønske om barn og hvordan være forelder?
- Er du og partneren din villige til å ofre egne behov, lyster og ambisjoner for den andres skyld (uten å være urettmessig selvoppofrende)?
- Har både du og partneren din imøtekommende og stabile personligheter?
- Er du og partneren din seksuelt kompatible?
Vil kjærligheten vare?
Lewandowski er riktignok ikke den første som har forsøkt å svare på om forholdet er «meant to be».
Også den kliniske psykologen John Gottman stilte seg selv dette spørsmålet, i en nå klassisk studie fra 1992, der han undersøkte kommunikasjonsmønsteret til 73 gifte par over en periode på fem år.
Gottman oppdaget fire negative kommunikasjonsmønstre, som med stor grad av nøyaktighet kunne forutsi om paret ville skilles.
Mønstrene var (1) kritikk av partneren, (2) tendens til å gå i forsvarsposisjon, (3) å vise avsky, og (4) å være passiv-aggressiv (altså at man viser fiendtlighet eller sinne på en indirekte eller subtil måte).
Gottman merket seg at par som skilte seg, oftere klagde over partneren sin, ga sarkastiske bemerkninger og viste mer negativt kroppsspråk, som å himle med øynene eller distansere seg fra partneren.
Han kalte de fire kommunikasjonsmønstrene for Apokalypsens fire ryttere.
På den andre siden oppdaget han at de parene som forble i forholdet, var mer positive til hverandre, lo mer sammen, og hadde mer intern humor. De kunne også ha problemer, men de viste mer empati overfor hverandre, og ønsket oftere å forstå hvordan partneren opplevde forholdet.